Mijn kind irriteert me, handvatten voor deze ergernissen

Er is niets zo vervelend als het gevoel van irritatie. Vooral wanneer deze irritatie opgewekt wordt door een geliefde. Enerzijds wil je dit gevoel niet voelen en merk je dat je het niet uit kan zetten, anderzijds heb je ook het gevoel dat het gerechtvaardigd is om dit te voelen. Dus hoe hier mee om te gaan?

Herken jij gevoelens van irritatie of ergernis aan een geliefde? Je voelt je er niet lekker bij, maar weet het niet om te draaien. Je bemerkt dat jullie relatie er niet beter op wordt. Je voelt je hierdoor afgesloten en verdrietig of onbegrepen. Dit overkomt ons wellicht allemaal wel eens. Echter kan het structurele problemen opleveren. Jullie kunnen in een vicieuze cirkel belanden die steeds moeilijker te doorbreken is. Dit overkwam een coachee van mij. Lees hier wat zij eraan gedaan heeft om haar relatie te verbeteren en weer verbinding te voelen.

  1. Praat er met een vriendin of vriend eens ongenuanceerd over. Ik heb deze dame eerst de ruimte gegeven om eens ongenuanceerd te praten over het gedrag van haar kind, de irritaties die ze heeft. Geef jezelf of die vriendin eens toestemming om volledig zichzelf te kunnen uiten. Wat ik vaak zie is dat mensen een bepaalde schaamte hebben over de gevoelens die ze ervaren, waardoor het niet uitgesproken wordt. Toch is mijn ervaring (ook in de vrouwengroepen die ik geef) dat het uiten van deze zaken juist erkenning, opluchting en ook nog een lach te weeg brengt. Je bent niet de enige die dit soort gevoelens ervaart. Heb jezelf lief  -ook in de negatieve gevoelens die er kunnen zijn. Dat geeft ruimte in jezelf.
  2. Geef benamingen aan het gedrag van je kind. Kun je verwoorden wat jou precies irriteert, hoe noem je dat gedrag. Is dat ondankbaar, onzelfstandig, lui, brutaal, betweter, afhankelijk, onschuldig schuldig…geef er jouw woorden aan.
  3. Koppel gedrag los van iemand zijn/ haar identiteit. Iemand is niet lui, ondankbaar of vervelend. Iemand doet vervelend, lui of ondankbaar. Wees je bewust dat we het hier over gedrag hebben en niet over de persoon zelf. We horen vaak mensen zeggen ” zij is irritant”, of “Zij is een dramaqueen” , Hij is depressief. Verander je woorden in Zij doet irritant, zij kan zich gedragen als een dramaqueen, en hij voelt zich depressief. Voel eens bij jezelf wat voor verschil dit uitmaakt. Het benaderen als gedrag maakt dat er ruimte komt om er naar te kijken.  En dat je een mogelijkheid creëert om iemand op zijn/ haar  gedrag aan te spreken. De ontvanger kan het  beter ontvangen als je spreekt over gedrag. Gedrag ontstaan namelijk ook altijd in relatie tot iemand zijn/ haar omgeving. Gedrag is geen op zichzelf staan fenomeen. Dit betekent dat iemand niet zo is, maar zich in die omgeving zo gedraagt.
  4. Maak onderscheid tussen gewone irritatie en buiten proportionele irritatie. Bij gewone irritatie kun je je kind aanspreken op zijn/ haar gedrag en vragen wat er achter dit gedrag schuilgaat. Er zit namelijk altijd een behoefte onder (denk aan erkenning, aandacht, liefde, zorg etc). Met die behoefte is niets mis. Kun je dit horen van je kind en ook eerlijk te kijkende jezelf of je inderdaad misschien wat meer aandacht zou mogen geven. Het “vervelende” gedrag mag worden begrensd, de behoefte mag opgepakt worden. Bij buitenproportionele irritatie  kun je er vanuit gaan dat het oude pijn is. Irritatie zegt altijd ook iets over jezelf.
  5. Koppel het gedrag wat jou irritatie oplevert aan (gedrag van een ouder) vroeger. Van wie mocht jij vroeger niet ondankbaar zijn, of mocht je niet lui zijn, of van wie moest je snel zelfstandig worden. wie luisterde niet naar je gevoel waardoor je een “dramaqueen” werd. etc.
  6. Besteed aandacht aan jouw oude wond. Ik heb deze coachee 2 opdrachten gegeven: om een tekening te maken die weergeeft hoe ze zich voelde ten opzichte van die ouder en om een brief te schrijven naar de desbetreffende ouder, waarin ze opschrijft wat ze allemaal vervelend vond. Deze brief hoefde ze niet te geven. Het is voor haar zelf. Je schrijft bij zo’n opdracht daadwerkelijk alles op en op het moment dat jij zelf voelt er klaar mee te zijn, mag je de brief verbranden, begraven, aan de lucht meegeven of in het water zodat het kan transformeren. Wees liefdevol naar jezelf en de ervaring en pijn die je hebt gehad en bekijk dan nog eens opnieuw naar het gedrag van je kind.
  7. Onderneem samen met je kind activiteiten die jullie verbinden. Het samen ondernemen van een activiteit die jullie beiden leuk vinden, verbindt weer. Het verplaatst de aandacht naar het positieve. Dat mag meer gevoed worden.

De desbetreffende coaches heeft meer inzichten in haar gedrag gekregen en kan haar kind weer liefdevol zien. Hoe fijn is dat!

Voor nog meer diepgang, lees mijn volgende blog over vergeving.

Veel liefde en groei!

-Roselie

 

Doe mee aan de discussie

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

X